Мать поучает сына:
- Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
- Есть, но руки длиннее.
Так выпьем же за шаловливые ручки наших малышей!

Продавец в магазине спрашивает у маленького мальчика:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Так выпьем же за невинную честность наших детей!

Скандал в семье. Отец в отчаянье кричит:
- Кто, в конце концов, глава семейства? Что мне делать, чтобы добиться своего?
Трехлетняя девочка предлагает:
- Начни громко плакать!
Так выпьем же за наших детей, устами которых глаголет истина

На день рождения Вовочки пришло много гостей, и один из них подарил ему шикарную радиоуправляемую машину. Вовочка внимательно осмотрел игрушку, и гость, гордый собой, спрашивает:
— Ну что, малыш, понравилась тебе машинка?
— Да, конечно, только я еще не разобрал, как ее можно сломать.
Так выпьем же за детскую благодарность и любопытство!

Обеспокоенные родители, видя, что дети как-то странно себя ведут, спрашивают:
- Что с вами, дети, почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем во взрослых, — объясняют малыши.
Так выпьем же за то, чтобы наши дети как можно реже играли во взрослых, а взрослые чаще играли в детей!

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом сидит маленький мальчик и с любопытством смотрит на все то, что делает пастор. Не выдержав такого пристального внимания со стороны малыша, пастор спрашивает:
- Ты, наверно, собираешься стать плотником, мальчик?
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу...
Так выпьем же за непосредственное детское любопытство!

Внук спрашивает своего дедушку:
- Дед, у тебя есть зубы? — Нет уже, внучек.
- Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.
Так выпьем же за внуков!

Супруг говорит супруге:
- Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей с тобой дочки и чуть в обморок не упал!
- Что, неужели опять двоек нахваталась? — в ужасе восклицает мать.
— Да нет, оказывается, она уже в пятом классе!
Так выпьем же за то, чтобы в жизни наших отцов было поменьше таких сюрпризов!

Мама поинтересовалась у своего малыша: - Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться! — не задумываясь, ответил мальчик. Так выпьем же за то, чтобы наши дети получали на день рождения именно то, о чем мечтают они, а не то, что считают необходимым их родители!

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
- Чтобы у негров тоже были дети.
Так выпьем же за то, чтобы наши дети и дальше думали не только о себе!

Телефонный звонок. Ребенок поднимает трубку и шепотом спрашивает:
— Алло?
— Добрый день, мальчик, дома кто-нибудь из взрослых есть?
— Есть. Мама.
- Позови, пожалуйста.
— Не могу, она занята.
— А еще кто-нибудь есть?
— Есть. Папа.
- Позови, будь так добр.
- Не могу, он занят.
- Ну, а еще кто-нибудь есть?
- Есть, бабушка. Но она тоже занята.
- Господи, а кто еще в доме есть?
- Милиция.
- Позови хоть кого-нибудь!
- Не могу, они все очень заняты. -Чем?!
-Они меня ищут.
Так выпьем же за то, чтобы мы чаще играли со своими детьми в веселые, развивающие интеллект игры!

Шестилетнюю девочку поучает мать:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает! — замечает доченька.
Так выпьем же за то, чтобы еще с малолетства у наших дочек развивалось чувство женской, а не мужской солидарности!

Сын нового русского пошел в первый класс. После первого дня занятий приходит домой и жалуется отцу:
- Ты знаешь, я думал, что они устроят банкет, презентацию, а они — козлы -прямо с уроков начали!
Так выпьем же за то, чтобы школьные годы не начинались так резко!

Маленький мальчик спрашивает своего дедушку:
— Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Так выпьем же просто за наших детей, без которых бы так тоскливо жилось!

Отец говорит сыну:
- Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
- То же самое, папочка, — я бы соврал.
Так выпьем же за наших честных деточек!

Сынок пришел из школы и говорит своему папаше:
— Папа, помнишь, ты обещал, что дашь мне сто долларов, если я успешно закончу этот год и перейду в следующий класс?
— Да, да. Конечно. Ну и как твои успехи? - Поздравляю, тебе, папа, удалось сэкономить сто долларов!
Так выпьем же за наших детей, которые помогают нам сэкономить семейный бюджет!

На пляже мужчина обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок. Женщина не обращает никакого внимания на слова мужчины. Тогда он повторяет попытку:
- Женщина, вы меня, конечно, извините, но ваш ребенок закопал мою белую рубашку в песок!
- Что вы ко мне пристали, это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
Так выпьем же за наших детей и их невинные детские игры!

Воспитательница видит, что маленький мальчик выглядит несколько бледновато, подходит к малышу и спрашивает:
- Что случилось, Лешенька? Ты не заболел? Такой бледный.
- Нет, Татьяна Николаевна, просто сегодня меня мама умыла.
Так выпьем же за маленьких мальчиков и их заботливых мамочек!

Отец гладит малыша по голове: — Молодец, сыночек, что перестал плакать!
- Я не перестал, я решил немножко передохнуть.
Так выпьем же за сообразительность наших малышей!

Два мальчика хвастаются друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
— А мой зато не толстый!
— А мой дал взаймы твоему кучу денег!
— А мой... зато он никогда их не отдаст! Так выпьем же за то, чтобы наши дети всегда гордились своими родителями!

У трехлетнего малыша спросили:
- Почему твой маленький братик так орет?
- Еще бы ему не орать! — возмущается юный гражданин. -- Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги вас не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали! Так выпьем же за новорожденных!

Маленький мальчик, сынок нового русского, спрашивает у своего папы:
- Папа! Папа! Скажи, что такое филиал? Тот отвечает:
- Сынок, ты свой ночной горшок помнишь?
-Конечно, помню.
- Так вот, сынок: твой ночной горшок — филиал нашего унитаза!
Так выпьем же за детское любопытство и взрослое образное мышление!

Учительница Вовочке: - Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
- Вам не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.
Так выпьем же за наших детей и их ревнивых мамочек!

У маленькой девочки спрашивают:
— Что ты будешь делать, когда станешь взрослой женщиной?
— Прежде всего сяду на диету.
Так выпьем же за то, чтобы, когда эта девочка вырастет, ей не приходилось садиться на диету!

Маленькая девочка подходит к своему отцу, дергает его за рукав пиджака и спрашивает:
- Папа, скажи мне, а откуда берутся слонята?
— Видишь ли, доченька...
- Ой, только не надо мне рассказывать про аиста. Аист его просто не поднимет!
Так выпьем же за честность перед нашими детьми!

Девочка спрашивает у матери:
— Мама, на кого я похожа?
— На меня.
— А ты на кого?
- На твою бабушку. — А бабушка на кого?
- На прабабушку.
- Так что же мы, как матрешки — все на одно лицо?!
Так выпьем же за наших детей, чьи выводы о жизни отличаются мудростью и оригинальностью!

Вовочку отправляют учиться в столичный город. И вот папа напутствует своего сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся!
Так выпьем же за то, чтобы наши мальчики не увлекались раньше времени девочками!

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
-Нет. — А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь? -Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь? -Нет.
- А Тольку — Вырви Глаз? -Нет.
- А Кольку Окурка? -Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
Так выпьем же за маленьких мальчиков, пусть они растут такими же смелыми, как этот Вовочка, и пусть у них всегда будет «своя банда» верных друзей!

Вернувшись домой из школы, сын спрашивает отца:
- Папа, ты был на войне?
— Да, ты же знаешь, сынок.
— Это правда, что бывалого солдата ничем не испугаешь?
-Правда, сынок.
- Тогда посмотри мой дневник!
Так выпьем же за смелых и отважных отцов!

Офицер зашел к другу в гости. Пока накрывали стол, он заглянул в детскую: там двое сынишек журналы рассматривают.
- Ты, наверное, как папа, военным будешь? — спрашивает у старшего, заме- тив, что тот рисует в альбоме танки, самолеты.
— Да, только летчиком, а не танкистом, как папа.
— А ты кем будешь? — спрашивает второго, лет четырех.
- А я буду просто взрослым мужиком! — отвечает младший, захлопнув «Playboy».
Так выпьем же за то, чтобы все детские мечты сбывались!

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему вы так считаете?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.
Так выпьем же за наше правильное воспитание и мудрую педагогику!

Детям в школе задали написать работу на тему «Моя родословная». Вовочка пришел домой и спрашивает у бабушки:
— А откуда ты появилась на свет?
— Меня в капусте нашли.
- А мама как на свет появилась?
- Ее тоже в капусте нашли.
— А меня?
- И тебя тоже в капусте нашли. Вовочка тяжело вздохнул и пошел в свою комнату. Открыв тетрадь, он начал писать: «Уже три поколения в нашей капусте нет нормальной рождаемости...»
Так выпьем же за то, чтобы детям в школе не задавали таких дурацких сочинений и чтобы взрослые не сочиняли таких дурацких сказок!

Мама уговаривает маленькую дочь:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю, в манекенщиц.
Так выпьем нее за то, чтобы родители не мешали маленьким девочкам осуществлять свои мечты!

Учитель звонит маме двоечника: - Скажите, почему ваш сын все время какой-то сонный?
— А это в нем таланты дремлют.
Так выпьем же за то, чтобы в наших детях как можно раньше проснулись таланты и больше никогда не засыпали!

Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую принес аист?
- На сестричку нет, а вот аист зимой -это интересно.
Так выпьем же за наивное и чистое детское любопытство!

Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!
Так выпьем же за детскую дружбу, которая со временем перерастает во взрослую, но не меняется в своей сути!

Пришедший устраиваться на работу мужчина заполняет анкету. В графе «есть ли у вас дети?» пишет, что нет.
- Простите, -- спрашивает наниматель, — а почему вы пишете, что у вас нет детей, когда я точно знаю, что они у вас есть, и не один, а целых пять?
- Так разве ж это дети? Это ж махновцы!
Так выпьем же за наших непоседливых детей!

Новый русский отправляет своего сына учиться в Англию:
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты стал джентльменом!
- Я не желаю быть джентльменом. Папа, я хочу быть таким, как ты!
Так выпьем же за то, чтобы наши дети всегда мечтали быть похожими на своих родителей!

Влюбился десятиклассник в пятиклассницу и пригласил ее к себе в гости. Ждет. Накрыл стол — шампанское, водка, конфеты. Ждет... она опаздывает. Он задумался. Убирает со стола водку — девочка ведь совсем, потом шампанское. Оставляет только конфеты. Звонок в дверь. Открывает. Стоит она.
— Ты почему в школьной форме и с портфелем? — спрашивает десятиклассник.
— Так завтра же в школу идти...
Так выпьем же за эту чертову акселерацию!

Встречаются два школьника вечером во дворе, один из них никак не может сесть на лавку, так как известное место болит и горит от тяжелого отцовского ремня. Его друг спрашивает:
- Что случилось?
- Да мой папа шуток не понимает. — Каких шуток?
- Вчера было первое апреля. Я и пошутил, мол, тебя, папа, в школу вызывают. Шутка как шутка, а он не понял и пошел. Ну а вечером, сам знаешь...
Так выпьем же за то, чтобы отцы всегда понимали детские шутки!