05.12
Подходит парень к девушке и говорит:
— Девушка вы ждали принца на белом коне? Вот я и пришел!
— Круто! А где принц?
06.12
Встречаются две приятельницы, одна недавно вышла замуж:
— Семейная жизнь — тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей. Через три месяца - все по новой!
07.12
Экзамен. Экзаменатор:
— Эй, на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!
— Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
— Ааа... Ну ладно... Извините...
08.12
В Эрмитаж возвращена неизвестная картина неизвестного художника. Картина называется «Неизвестная неизвестно о чем». Возвративший картину пожелал остаться неизвестным.
09.12
Дядюшка, — признался, страшно смущаясь, юноша, — я влюблен в чудесную девушку. Как узнать, что она обо мне думает?
— Женись на ней, мальчик мой, и ты все узнаешь!
11.12
Вскоре после свадьбы жена говорит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
— Как, уже?
— Мама приезжает к нам на следующей неделе!
12.12
Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете...
13.12
Вынесен приговор подростку, который купил разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
14.12
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
— А сами вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
15.12
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
22.12
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Что поделаешь, в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...
25.12
В ресторане:
— Я смотрю, вон тот тип уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я бужу его каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.
27.12
Налоговый инспектор фермеру:
— А вы не утаивайте! Ваши деньги к вам же и возвращаются: субсидии, дотации...
— Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки ей же на обед.
11.01
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия прекратили закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются
12.01
Вчера молодой пилот гражданской авиации Петр Иванов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две фразы в разговор тещи с тремя соседками по даче.
13.01
Женатый студент: «Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе — появятся хвосты. А если — и тому и другому — можно откинуть копыта»
15.01
Два автолюбителя хвастаются своими женами:
« Моя жена, как Мерседес, просто супер!» «А моя жена, как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса, — порвёт на части».
16.01
В музее:
— Это Минерва.
— А вон тот, что за нею, — это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
17.01
А Вы знаете, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час
18.01
В деревню на гастроли приехал театр. Повесили афишу: «Безумный день, или Женитьба Фигаро». Публика в негодовании: «Два часа до начала, а какой спектакль играть, так и не решили!»
19.01
Объявление по радио Тель-Авива: «Уважаемые жители и гости города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто его видел, просьба срочно приобрести в кассе зоопарка билеты!».
22.01
Умирает старый брокер. Врачи обсуждают: «Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 — умрет». Старый брокер еле-еле говорит: «На сорока с половиной продавайте».
23.01
Самый интересный продукт в России — сухарики со вкусом черной икры. Тот, кто покупает сухарики, вряд ли ел черную икру. А тот, кто ест черную икру, не покупает сухарики.
24.01
«Сколько у нас всего евреев?» — спрашивает Брежнев Косыгина. «Миллиона три — четыре». «А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?» «Миллионов десять — пятнадцать».
25.01
«Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения?!» Из воспоминаний крокодила Гены.
29.01
Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, являются 500 рублей, вложенные в любой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.
30.01
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии — наберите решетку.
31.01
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
1.02
Объявление: «Строительная компания возьмет на работу группу актеров. Обязанности: ездить по стройкам и изображать кипучую деятельность, когда покупатели присматривают жилье».
2.02
ГИБДД подала в суд на московских стритрейсеров за превышение скорости. Сритрейсеры выйграли дело, доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч невозможно увидеть.
5.02
На предполагаемый запрет ввоза в РФ праворульных автомобилей, японцы придумали конструировать рули посредине, что запутает российских парламентариев еще на несколько десятилетий.
6.02
Разговор друзей: «Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит?» Вася: «Здpавствyй, мама».
7.02
Авиакомпании США решили установить на своих «Боингах» систему управления на основе Windows. В случае аварии «Боинги» не падают на землю, а просто-напросто зависают в воздухе.
8.02
Друзья разговаривают: «Еду я вчера по шоссе, обгоняет меня блондинка на БМВ: в одной руке мобильник, в другой зеркальце. Я так удивился! У меня чуть бритва в кофе не упала».
9.02
Подъехал Илья Муромец к камню и заплакал, ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и владел 3 языками».
12.02
«Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!» «А ты сам-то ей пользуешься?» «Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах».
13.02
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
14.02
Отец говорит сыну, глядя в его дневник: «За такие оценки, я буду пороть ремнём!» «Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!»
15.02
«Такси» на ТНТ. Ведущий: «Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Вас как зовут?» «Меня — Александр Друзь». «А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста».
16.02
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: «Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек» Мужчина: «Я???» «Успокойтесь. Я учительница».
19.02
Шеф обращается к бухгалтеру: «Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?»
20.02
Я поверю в демократию, когда простой Вася Иванов, в порядке очереди и без дополнительной оплаты получит регистрационный номер на свой автомобиль с цифрами 001, 111 или 888.
21.02
Вопрос Армянскому Радио Москвы: «Для чего нам нужен такой большой Стабилизационный Фонд?» «Чтобы подкупить Буша, если ему вздумается нанести ракетный удар по России».
22.02
Муж лениво ковыряет макароны. Жена спрашивает: «Милый, ты меня любишь?» «Дорогая, этот вопрос ты задаешь уже целый месяц, но ни разу не спросила, люблю ли я макароны?»
23.02
Идет генерал по плацу, навстречу ему попадаются 3 солдата.
«Здравия желаем, тов генерал!»
«Ваши фамилии?»
«Иванов, Петров, Сидоров!»
«Что, братья?»
«Не... однофамильцы»
|