33Подарка - интернет-портал Каталог
Яндекс цитирования
Яндекс.Метрика
      на главную написать письмо версия для печати карта сайта
      Искать

      Свежие


       



      05.12

      Подходит парень к девушке и говорит:

      — Девушка вы ждали принца на белом коне? Вот я и пришел!

      — Круто! А где принц?



      06.12

      Встречаются две приятельницы, одна недавно вышла замуж:

      — Семейная жизнь — тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей. Через три месяца - все по новой!



      07.12

      Экзамен. Экзаменатор:

      — Эй, на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!

      — Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...

      — Ааа... Ну ладно... Извините...



      08.12

      В Эрмитаж возвращена неизвестная картина неизвестного художника. Картина называется «Неизвестная неизвестно о чем». Возвративший картину пожелал остаться неизвестным.



      09.12

      Дядюшка, — признался, страшно смущаясь, юноша, — я влюблен в чудесную девушку. Как узнать, что она обо мне думает?

      — Женись на ней, мальчик мой, и ты все узнаешь!



      11.12

      Вскоре после свадьбы жена говорит мужу:

      — Дорогой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

      — Как, уже?

      — Мама приезжает к нам на следующей неделе!



      12.12

      Дама спрашивает у художника:

      — А мой портрет будет действительно прекрасным?

      — Конечно. Вы себя даже не узнаете...



      13.12

      Вынесен приговор подростку, который купил разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.



      14.12

      Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:

      — А сами вы видели Собаку Баскервилей?

      Холмс, протягивая свою трубку:

      — Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!



      15.12

      В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

      — Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

      — Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.



      22.12

      Отец Вовочки на родительском собрании:

      — Что поделаешь, в одно ухо влетело, в другое вылетело.

      Учитель физики:

      — Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...



      25.12

      В ресторане:

      — Я смотрю, вон тот тип уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

      — А я бужу его каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.



      27.12

      Налоговый инспектор фермеру:

      — А вы не утаивайте! Ваши деньги к вам же и возвращаются: субсидии, дотации...

      — Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки ей же на обед.



      11.01

      В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия прекратили закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются



      12.01

      Вчера молодой пилот гражданской авиации Петр Иванов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две фразы в разговор тещи с тремя соседками по даче.



      13.01

      Женатый студент: «Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе — появятся хвосты. А если — и тому и другому — можно откинуть копыта»



      15.01

      Два автолюбителя хвастаются своими женами:

      « Моя жена, как Мерседес, просто супер!» «А моя жена, как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса, — порвёт на части».



      16.01

      В музее:

      — Это Минерва.

      — А вон тот, что за нею, — это ее муж?

      — Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.



      17.01

      А Вы знаете, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час



      18.01

      В деревню на гастроли приехал театр. Повесили афишу: «Безумный день, или Женитьба Фигаро». Публика в негодовании: «Два часа до начала, а какой спектакль играть, так и не решили!»



      19.01

      Объявление по радио Тель-Авива: «Уважаемые жители и гости города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто его видел, просьба срочно приобрести в кассе зоопарка билеты!».



      22.01

      Умирает старый брокер. Врачи обсуждают: «Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 — умрет». Старый брокер еле-еле говорит: «На сорока с половиной продавайте».



      23.01

      Самый интересный продукт в России — сухарики со вкусом черной икры. Тот, кто покупает сухарики, вряд ли ел черную икру. А тот, кто ест черную икру, не покупает сухарики.



      24.01

      «Сколько у нас всего евреев?» — спрашивает Брежнев Косыгина. «Миллиона три — четыре». «А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?» «Миллионов десять — пятнадцать».



      25.01

      «Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения?!» Из воспоминаний крокодила Гены.



      29.01

      Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, являются 500 рублей, вложенные в любой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.



      30.01

      Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии — наберите решетку.



      31.01

      Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!



      1.02

      Объявление: «Строительная компания возьмет на работу группу актеров. Обязанности: ездить по стройкам и изображать кипучую деятельность, когда покупатели присматривают жилье».



      2.02

      ГИБДД подала в суд на московских стритрейсеров за превышение скорости. Сритрейсеры выйграли дело, доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч невозможно увидеть.



      5.02

      На предполагаемый запрет ввоза в РФ праворульных автомобилей, японцы придумали конструировать рули посредине, что запутает российских парламентариев еще на несколько десятилетий.



      6.02

      Разговор друзей: «Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит?» Вася: «Здpавствyй, мама».



      7.02

      Авиакомпании США решили установить на своих «Боингах» систему управления на основе Windows. В случае аварии «Боинги» не падают на землю, а просто-напросто зависают в воздухе.



      8.02

      Друзья разговаривают: «Еду я вчера по шоссе, обгоняет меня блондинка на БМВ: в одной руке мобильник, в другой зеркальце. Я так удивился! У меня чуть бритва в кофе не упала».



      9.02

      Подъехал Илья Муромец к камню и заплакал, ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и владел 3 языками».



      12.02

      «Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!» «А ты сам-то ей пользуешься?» «Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах».



      13.02

      Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?



      14.02

      Отец говорит сыну, глядя в его дневник: «За такие оценки, я буду пороть ремнём!» «Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!»



      15.02

      «Такси» на ТНТ. Ведущий: «Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Вас как зовут?» «Меня — Александр Друзь». «А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста».



      16.02

      На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: «Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек» Мужчина: «Я???» «Успокойтесь. Я учительница».



      19.02

      Шеф обращается к бухгалтеру: «Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?»



      20.02

      Я поверю в демократию, когда простой Вася Иванов, в порядке очереди и без дополнительной оплаты получит регистрационный номер на свой автомобиль с цифрами 001, 111 или 888.



      21.02

      Вопрос Армянскому Радио Москвы: «Для чего нам нужен такой большой Стабилизационный Фонд?» «Чтобы подкупить Буша, если ему вздумается нанести ракетный удар по России».



      22.02

      Муж лениво ковыряет макароны. Жена спрашивает: «Милый, ты меня любишь?» «Дорогая, этот вопрос ты задаешь уже целый месяц, но ни разу не спросила, люблю ли я макароны?»



      23.02

      Идет генерал по плацу, навстречу ему попадаются 3 солдата.

      «Здравия желаем, тов генерал!»

      «Ваши фамилии?»

      «Иванов, Петров, Сидоров!»

      «Что, братья?»

      «Не... однофамильцы»


      Поддержка, продвижение сайта